她当时哭得泪流满面，很多人说她是感动，但我却觉得情况不对，我心里很不安，隐约觉得她遇到了什么。求婚的时候我没有想过后果，因为她之前答应过我如果拿奖了就结婚的，而老天让我们双双封帝封后也是对我的鼓励，激起了我当场求婚的信心，所以如果她当时拒绝我的话后果很严重，我估计要沦为天下人的笑柄了，同时我也会很伤心，她又一次伤害了我。
但是很幸运的，她没有拒绝我的求婚，而是接受了，虽然好像带着很多复杂的情绪，但还有什么比得上她答应了我的求婚让我更高兴的呢？所以种种的复杂情绪和许多问题都被我抛之脑后了，我只享受当时的成功。
现在想来我当时太大意了，也高兴得太早，因为我接受了我的求婚我就高兴得忘记所有的问题，到后来这些问题暴露出来的时候简直成为致命的伤害。求婚的喜悦过后我很快恢复理智，并且看出她的心不在焉。此时的我已经有些烦躁了，想到她在颁奖晚会上的流泪满面，想到她置办婚礼的心不在焉，甚至还一度想要推迟婚期我就没耐心了，我们很容易为一件小事而争吵，我不再像以前一样可以容忍包容她。
其实不是我的脾气变了，而是一个人总会有容忍度，她一而再再而三地让我失望，甚至都快结婚了还犹犹豫豫，一副放不开往事的样子就让我很挫败，也十分地伤心和生气。当时我就在想这个婚还要不要结，我们还要不要走下去。有时候心灰意冷了我就想干脆就这么算了，但想起之前的种种努力，我好不容易坚持到现在，也为她付出了这么多如果真的放弃了又不甘心。于是我就在这种纠结的状态默然着等到了婚礼。
那段时间我的神经很脆弱，已经做好了如果她开口悔婚我就答应她的心理准备，但是迟迟等不得她的开口，她甚至又燃起了勇气一般继续若无其事地与我准备结婚。我不知道她怎么想的，但是看到她绝口不提悔婚、反而专注认真地与我准备婚礼的样子我又阿Q地想她也喜欢我吧，她也不想这么轻易放弃这段感情吧，所以我又给自己打气了，说既然她想和我过那我就继续和她过吧！
最后一件让我们爆发的事情是婚礼前3天凌太太又出现了，跪下来祈求她说凌述扬快死了，希望她去美国见他最后一面，还说不想破坏我们的婚姻，但是希望凌述扬走得安心而已。我觉得凌家的人很可笑，他们从来不考虑别人的感受，总是说风就是风，说雨就是雨地出现了，并且要让别人配合他们，他们说不想破坏我们的婚姻就真的不破坏了？沈倾颜去美国见凌述扬最后一面回来还能跟我安心结婚吗？怎么可能！
所以我当时很排斥她们，也很痛恨她们，以为沈倾颜会再一次让我失望呢，但是她居然没有，她拒绝了凌太太说要安心跟我结婚。虽然她当时表现得很绝情，但是我总觉得她心里肯定在犹豫，她不会真的对凌述扬死心了的。
我承认当时是我小人了，我猜忌她了。她那时候已经表现得很好，为我勇敢地拒绝了凌太太，也狠心地看着凌述扬死去而放下那段感情，我知道她是为了讨我开心也是为了维持我们的婚姻，可我心里就是不舒服，怎么看都觉得她不对，怎么看都觉得她对我不忠诚，所以我们又吵了一架。那一架是我无理取闹，她哭得很伤心我也没有安慰她，就这么开车离去了，因为我的心里很烦，我对我们的婚姻已经没有信心了。
不知道她回家以后什么样子，总之那天晚上我一直睡不着，半夜的时候就收到沈阿姨的电话了，沈阿姨情绪有点激动，而且似乎是刚刚哭过的，声音还带着哽咽和祈求，她劝我放弃这段婚姻，说我们走不下去了。
这个电话在我的预料之中又在我的预料之外，不过听到电话的时候我还是有晴天霹雳的感觉。那天晚上我光荣地失眠了，彻底地一夜未眠，我想了很多，想了我们的过去想了我们的将来，但是怎么想都敌不过我的阿Q精神和不甘心，后来我就安慰自己她不主动提出悔婚我也不答应悔婚，沈阿姨说的不算，我要亲自听到她的说法。
然后第二天我又早起去接她，带她去饭店和亲戚朋友吃饭。那天两人都不提悔婚的事，在亲戚面前都表现得很融洽，以至于给我错觉我们没有矛盾，我们还可以好好地结婚了，我又很阿Q地给自己打气，现在回头想只觉得自己贱，也觉得自己很可笑。
最终我们的婚姻没有结成，因为凌述扬打电话过来了。
结婚那天我是挺喜悦的，毕竟多年的愿望要实现了，我反反复复告诉自己要忘掉过去，要对她好，把她当中心中永远的女神来呵护，可是上天还是跟我开了个玩笑，或是彻底玩弄了我！
我这辈子都无法忘记去影楼接她的一刻了，我满心喜悦地要推开门接她，却听到她在化妆师里哭得凄惨地和凌述扬接电话。
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